姑娘《同学聚会》《比大小》《瞧下》《专治不开心》笑死人不偿命!9

作者:Qearl    發表日期:2018-09-11 01:24:41
歇后语集锦(W-X)作者: 佚名 推荐人:骆潇潇 来源:明日论坛W温汤里煮鳖--不死不活温度计掉冰箱--直线下降 温室里种庄稼--旱涝保收 屋漏偏遭连阴雨,船破又遇顶头风--祸屋顶上的王八--上不着天,下不着地 娃鱼爬上树--左看右看不是人 蚊子叮鸡蛋--无缝可钻 蚊子飞过能认公母--好眼力 蚊子肚里找肝胆--有意为难 蚊子找蜘蛛--自投罗网 蚊虫遭扇打--吃了嘴的亏蚊子咬木偶--找错了对象万丈悬崖上的鲜桃--没人睬(采);没人尝过 围棋盘内下象棋--不对路数 娃娃当司令--小人得志 闻鼻烟蘸唾沫--假行家 挖井碰上自流泉--正合心意 挖了眼当判官--瞎到底了 袜子改长裤--高升 歪嘴吹灯--满日邪(斜)气 歪嘴婆婆喝汤--左喝右喝 歪头看戏怪台斜--无理取闹 外甥打阿舅--公事公办 外婆得了个小儿子--有救(舅)了 剜了眼的判宫--瞎鬼 玩猴的敲锣--虚张声势 玩具店里的刀枪--中看不中用 晚上干活--披星戴月 万花筒--千变万化 万顷黄沙一棵草--不显眼 万岁爷的顺民--安分守己 万岁爷掉迸井里--不敢劳(捞)驾; 万岁爷卖包子--御驾亲征(蒸) 汪精卫照镜子--一副好相;好相 王八吃秤锤--铁了心 王八配乌龟--一路货 王二麻子挨打--敲到点子上 王二麻子打哈欠--全面动员 王府的丫鬟--低三下四 王麻子的外号--坑人 王母娘娘得子--天大喜事 王母娘娘请客--聚精会神 王婆坏了磨--设法推;推不得 王羲之的字帖--别具一格 王字少一横--有点土 网兜打水--一场空 网里的鱼虾--一个也溜不掉 往炉灶里泼水--憋气又窝火 望江亭上度中秋--近水楼台先得月 望乡台上吹口哨--不知死活;死活不知 桅杆尖上的猴子--到顶了 卫生口罩--嘴上一套 瓮中的乌龟--处处碰壁 窝里的蛇--不知长短 我解缆绳你推船--顺水人情 乌狗吃食,白狗当灾--代人受过 乌龟肚子朝天--动弹不得 乌龟进沙锅--丢盔卸甲 外屋里的灶王爷--独座几 P跑马使绊子--存心害人 跑马吃烤鸭--这把骨头不知往哪炮打林中鸟--一哄(轰)而散捧着泥鳅玩--耍滑头 胖子排横队--齐头并迸胖大海掉进黄连水--苦水里泡大的披虎皮上山--吓唬人 砒霜拌大葱--又毒又辣;毒辣螃蟹上树--巴不得螃蟹爬到路上--横行霸道螃蟹过门槛--七手八脚 琵琶断了弦--谈(弹)崩了 皮匠不带锥子--真(针)好 皮裤套棉裤--必定有缘故皮球上戳眼眼--瘪了皮球上磨刀--泄气皮鞋打蜡--一时光盼月亮从西出--没指望 判官玩魔术--鬼把戏 判官敲门--催命鬼 判官拍照--鬼样子;鬼相 屁股上扫帚--好伟(尾)大 屁股上捅一刀--背后整人盘子里生豆芽--根底浅 潘仁美挂帅--奸臣当道 骗子碰到骗子--尔虞我诈 拍照片不上卷--没影子 瓶子里的苍蝇--无出路;没有出路 柏马屁拍到蹄子上--倒挨一脚 平地搭梯子--无依无靠 怕死碰见鬼子兵--在劫难逃趴在磨子上睡觉--想转了 破罐子破摔--自暴自弃破棉袄套绸衫--装百子破土的春笋--拔尖破庙里的菩萨--东倒西歪破袜子补帽沿--一步(布)登天破网打鱼--瞎张罗破鞋帮--露底 破蒸笼蒸馒头--浑身是气;气不打一处来剖鱼得珠--喜出望外 剖腹献肝胆--死尽忠心 贫血病人--脸上无光 便宜买回的处理品--贱货 婆媳吵架儿子劝--左右为难S 砂锅里的火药--容不得半点火垦X咸菜煮豆腐--不必多言(盐) 咸菜拌豆腐--哪还用吉(盐) 咸菜缸里养白螺--难养活 咸鱼落塘--不知死活 咸肉里加酱油--多此一举 2006-5-10 16:47:13 歇后语集锦(M-O)作者: 佚名 推荐人:骆潇潇 来源:明日论坛M 麻袋里装麦秸--草包 麻袋做龙袍--不是这块料 麻秆搭桥--难过;担当不起 麻秆做术腿--难撑麻秆搭桥--把人跌闪得好苦麻柳树解板子--不是正经材料 麻姑娘搽雪花膏--观点模糊麻脸媳妇拜见上嘴婆--彼此一样丑 麻脸姑娘掉井里--坑人不浅 麻秸抵门--经不起推敲;难撑 麻绳打毛衣--乱联系;乱牵扯 麻绳穿针--钻不进 麻线搓绳--合在一起干 麻油炒豆腐--不惜代价麻婆照镜子--自找难看麻婆打扮--好看有限麻雀搬家--唧唧喳喳麻雀斗鸡--越小越凶 麻雀嫁女--细吹细打 麻雀的肚腹--小心眼;心眼狭小 麻雀掉到洞庭湖里--不着边际麻雀吃桑葚--等不到老 麻蛇钻刺棵--有去无回麻子敲门--坑到家了 麻子跳伞--天花乱坠 马鞭打牛--忘本 马槽边上的苍蝇--混饭吃 马车过沼泽地--此路不通 马路上跑火车--不合辙 马路新闻--道听途说 马群里的骆驼--突出 马勺当锣打--穷得叮当响 马食槽不许驴插嘴--独吞 马桶里倒香水--香臭不分;香臭难 马桶上插花--只图表面好看 马尾穿萝卜--粗中有细 马王爷--不管驴事马脸比母猪头--一个比一个难看马尾拴鸡蛋--难缠码头工人扛麻包--难回头;回头难 蚂蛉长毛--天下奇闻;无奇不有 码子前面添零--不算数 蚂蟥叭在牛尾上--甩不掉;甩不脱 蚂蚁打食--三五成群 蚂蚱配蝗虫--门当户对 麦田里撒豌豆--杂种 麦田里的韭菜--难分色 麦秸烧火--没长劲 麦芒戮到眼睛里--又刺又痛 买回彩电带回发票--有根有据 买车不要骡子--后半截买眼药进了石灰店--走错了门 买帽子当鞋穿--不对头牧人不刮胡子--溜(留)须拍马木匠铺里拉大锯--你来我去木头人过河--摸不着底木偶流眼泪--虚情假意 没水吃渴死人--与我(饿)无关 卖棺材的闻人重病--暗喜欢 卖棺材的咬牙--恨人不死 N哪吒战小龙--抽你的筋,剥你的皮 闹钟打哈哈--自鸣得意 脑门上开口--对天讲话脑门上长瘤--额外负担泥巴捏的小人--没骨气 泥佛爷的眼珠儿--动不得泥菩萨洗脸--失(湿)面子拿菜刀哄孩子--不是闹着玩的 拿根面条去上吊--死不了人拿着车票进戏馆子--对不上号 拿着碾盆打月亮--不知轻重拿着铁锹当锅使--穷极了拿乌龟当锅盖--握不住拿脑袋撞墙--头破血流泥人经不起雨打--本质太差 泥神笑菩萨--你也好不了多少 泥蒸的馒头--土腥味 粘豆粥糊锅--难产(铲) 粘米煮山芋--糊糊涂涂 暖水瓶爆烈--丧胆 碾盘对碾盘--实打实 女婿认不得丈人--有眼不识泰山 尼姑生孩子--要也不是,不要也不是 女人的手腕--没多大劲女孩子打架--抓小辫子你有秤杆我有砣--配得起你 你卖门神我卖鬼--同行你吃鸡鸭肉,我啃窝窝头--各人享各人福你去南极我去北极--各走一端你做生意我教书--人各有志逆水行舟--不进则退逆风点火--自焚 逆水行船--不阻力牛羊的肚腹--草包 牛头不对马嘴--胡拉乱扯 牛牵鼻子马抓鬃--抓住了关键 牛皮鼓湿水--不响 牛犊子上套--挨鞭子的日子到了 牛犊子叫街--懵门了牛背上翻踉头--有点硬功夫撵走孤狸住上狼--一伙更比一伙凶 念完了经打和尚--有用是亲,无用是仇 捏死手中鸟--轻而易举捏着鼻尖儿做梦--不成鸟枪换炮--抖起来了(比喻神气起来了。) 鸟儿搬家--远走高飞 O藉丝炒黄豆芽--勾勾搭搭 藕炒豆芽温水烩饼子--皮热心凉沤烂的花生--不是好人(仁) 偶像面前磕头--毕恭毕敬 2006-5-10 16:43:44 歇后语集锦(A-K)作者: 佚名 推荐人:骆潇潇 来源:明日论坛A阿拉伯数字8字分家——零比零 按着牛头喝水——勉强不得 阿公吃黄莲——苦也(爷) 按鸡头啄米——白费心机 阿斗当皇帝——软弱无能 矮子推掌——出手不高 阿斗的江山——白送 矮子爬坡——贪便宜 案板底下放风第——飞不起来 按老方子吃药——还是老一套 庵庙里的尼姑——没福(夫) 挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬 矮子骑大马——上下两难 暗地里耍拳——瞎打一阵 矮子坐高登——上下两难暗室里穿针——难过 矮子坐高凳——够不着 安禄山起兵——反了 矮子放屁——低声下气案板上砍骨头——干干脆脆 矮子上楼梯——步步高升 岸边的青蛙——一触即跳 按着葫芦挖籽——挖一个少一个 挨了棒的狗——气急败坏 按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火B巴掌穿鞋——行不通;走不通拔了毛的凤凰——不如鸡 芭蕉开花——一条心;紧相连 把脸装进裤裆里——见不得人 芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长 霸王别姬——奈何不得;无可奈何 疤瘌眼长疮——坏到一块了 白骨精化美女——人面鬼心 八百年前立的旗杆——老光棍 白骨精说人话——妖言惑众 八个老汉划拳——三令五申(伸) 白蜡材结桂花——根子不正 八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾 八十老人吹灯——喘不上气;上气不接下气 白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵 八仙过海——各显神通;略显其能 白天盼月亮——甭想;莫想;休想 八贤王进宫——好难请 百货大楼卖西装——一套一套的 八月十五的月亮——年年都一样;正大光明 百斤重担能上肩,一两笔杆提不动——大老粗 八月十五吃元宵——与众不同 百万雄师下江南——兴师动众 拔草引蛇——自讨苦吃;自找苦吃 搬菩萨洗澡——越弄越糟;白费神;空劳神 斑鸩打架——卖弄风流斑马的脑袋——头头是道 半道上捡个喇叭——有吹的了 半斤对八两——不相上下;彼此彼此半空中骑马——腾云驾雾;露了蹄 半山崖的观音——老实(石)人 半夜做梦娶新娘——尽想好事;想得倒美扮猪吃老虎——大智若愚 C稻草人救火——引火上身 厕所里照镜子——臭美 财迷转向——走路算账(比喻总是在算计) 茶壶有嘴难说话——热情在里头 财神爷戴乌纱帽——钱也有,权也有 茶铺里不要的伙计——哪一壶不开单提哪一壶 楚霸王自刎乌江——没脸回江东 嫦娥跳舞——两袖清风 曹操吃鸡肋——食之无味,弃之可惜 长颈鹿进马群——高出了头 曹操败走华客道——不出所料 长城上的砖——未知经过多少风雨 曹操遇蒋干——倒了大霉 长丝瓜当扁担——不晓得软硬 唱戏的穿龙袍——成不了皇帝 唱戏的胡子——假的 彩虹和白云谈情——一吹就散 扯着老虎尾巴喊救命——找死 葱头不开花——装什么蒜 扯裤子补补丁——堵不完的窟窿 踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人 城隍娘娘有喜——怀的鬼胎 苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵 城隍庙里着了火——小鬼的嘴里都冒烟 苍蝇叮菩萨——看错人了 城楼上亮相——高姿态 曹操诸葛亮——脾气不一样 吃了对门谢隔壁——错了 曹操败走华容道——走对了路子 吃鱼不吐骨头——带刺 K空心罗汉--没肚量 空手进衙门--非输不可 空手抓白鱼--难得(逮) 空手跑进中药店--没方子 空袋了--立不起来 空肚子打饱隔--硬撑市面 葵花籽里拌盐水--唁闲(捞咸)嗑 筷子顶豆腐--树(竖)不起来 筐里选瓜--越选越差 嗑瓜子嗑出虾米来--遇上了好人(仁) 嗑瓜子瞌出个臭虫--充人(仁)来了 筷子搭桥--路不宽 筷子顶豆腐--树(竖)不起来 筷子里拔旗杆--没高的 磕完头撒供一一留神 苦竹子根头出苦笋--辈辈苦 开花的白菜--起了心 开花期遇暴雨--结果不好 开局的兵卒--作用不全 开局摆开拦河车--严阵以待 开棺验尸--追查到底 开着电扇聊天--尽讲风凉话看人挑担--不知吃力 看见外公叫爷爷--不识相 看见尼姑喊嫂子--乱认亲 看见和尚喊姨夫--乱认亲 看门的神仙--管不了庙里事 看家拳头--留一手 看羊的狗--一个比一个凶 看衣裳行事--狗眼看人 看着天说话--不知眼有多高 看戏挑媳妇--一头满意开了闸的河水--一泻千里 开着收音机听戏--闻声不见人 开着拖拉机撵兔子--有劲使不上 开水洗脸--难下手 开水泡黄豆--有点自大 开水泼老鼠--不死也要脱层皮 开水煮白玉--不变色 开水里捞肥皂--全凭手快 开会请了假--没出息(席) 开封府的包公--铁面无私 瞌睡送个枕头--正是时候 客气碰着老实--虚情当成真意 啃着鱼骨聊天--话中带刺 嗑瓜子吃核桃--不能不求人(仁) 开水碗上的葱花--华(花)而(几)不实 开会差半点--知道迟到了 开弓的箭--决不回头 砍不倒大树--弄不多柴禾 砍倒的柳树--死不甘(干)心 砍倒大树捉鸟--呆子 砍树吃桔子--不顾根本 砌墙的砖头--后来居上 2006-5-10 16:13:31 童言趣事作者: 佚名 推荐人:骆潇潇 来源:网络言简意赅 老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”人人庆幸 小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:“一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:“我们都是跑得最快的胜利者。”惊讶的礼物 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?” 妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?”预支分数 戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利假。 戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?” 老师说:“这怎么行,你只能得20分。” 戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。”报喜不报忧 期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以 他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。 他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!” 妈妈高兴他说:“真的?哪一门?” 杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”挨打有因 彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打。我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的” 2006-5-10 15:26:28 男人们喝酒的原因作者: 佚名 推荐人:storychina 来源:网络男人们喝酒的原因:1.男人:我们敢跪着冲着你们女人喊:“我就不起来!”的勇气催化剂。 2.女人:他们的目的很明显,想逃避家务事。 3.植物学家:大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。4.文学家:喝酒是男人创作的灵感,而且能使作品更加充满朦胧气息。 5.历史学家:酒和男人的历史同样久远。 6.动物学家:男人最喜欢模仿大猩猩走路。7.物理学家:男人想证明地球其实真的没有地心吸力的方法。 8.生理学家:身体的反应速度下降,而反应强度增加。 9.运动员:有啤酒肚的男人最性感。 10.记者:他们想出风头,大多数的新闻都是由他们创造的! 11.交警:他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。12.演员:男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。13.医生:可以促使血液循环,保持身体健康,增加暴力事件。14.律师:他们以为这样可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。 2006-5-10 15:06:56 夫妻定律作者: 佚名 推荐人:独来独往 来源:天下杂谈 我们身边有很多夫妻,看得多了,总能从中总结出一些定律来。以下多条定律,未必条条有理,但也有几条近乎“魔鬼定律”—— 炒菜定律:经常炒菜的肯定是妻子,炒菜好吃的肯定是丈夫。 花钱定律:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌……)瘾上。 菜定律:一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。 伤害定律:夫妻之间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律:经常抱怨的总是妻子,经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。 做事定律:做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。 着装定律:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律:最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律:妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律:越唠越有精神的多是妻子,越唠话越少的多是丈夫。 回家定律:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。 吵架定律:夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。 讥笑定律:在懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种幽默,在不懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一场战争。 距离定律:有时候夫妻之间的地理距离越远,情感距离越近。 危机定律:当家庭经济出现危机之时,丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把,而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律:夫妻之间,挣钱多少决定脾气大小,不挣钱的人没脾气。 平等定律:夫妻双方都认为自己是家长,可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律:夫妻之间一旦发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决。 声音:婚姻是种艺术,如果两个人都能找到适合自己的模式,那么就一起厮守吧。 2006-5-10 11:52:51 笑死人的中文片译名作者: 佚名 推荐人:cathyie 来源:百度贴吧《farewell my concubine》——再见了,我的小老婆 (这可是《霸王别姬》的英文译名啊。) 《seventeen years》——十七年(故弄玄虚,《回家过年》) 《ashes of time》——时间的灰烬(《东邪西毒》,这个译名意味深长,无论你是东邪还是西毒,武功再高还不是最后都成了时间的灰烬?) 《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟:豹子的血(《水浒传》,《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》) 《Chinese odyssey 1: Pandora’s box》——中国的奥德赛1:潘多拉宝盒(《大话西游之月光宝盒》,这个绝对是入乡随俗了,不过好像都挨不上边耶) 《Chinese odyssey 2: Cinderella》——灰姑娘(《大话西游之仙履奇缘》,至尊宝成了孙悟空,灰姑娘穿上了水晶鞋,天才啊!)《dream factory》--梦工厂(《甲方乙方》,够牛的) 《steel meets fire》--钢遇上了火(翻译遇上了鬼?《烈火金刚》) 《third sister Liu》--第三个姐姐刘(《刘三姐》,典型的不动脑筋) 《in the mood for love》——在爱的情绪中(《花样年华》,恋爱中的译者) 《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类(《人鬼情》,失恋中的译者) 《from Beijing with love》——北京带着爱(到香港换不了菜,《国产007》) 《flirting scholar》——正在调情的学者(别人看《红楼梦》看到诗,你看到了……?《唐伯虎点秋香》) 《royal tramp》——皇家流浪汉(《鹿鼎记》,为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ?) 《flowers of shanghai》——上海之花(《海上花》) 《a better tomorrow》——明天会更好( “ 玉山白雪飘零,燃烧少年的心” ,《英雄本色》) 《savior of the soul》——灵魂的救星(啊呸!真不要脸!《九一神雕侠侣》) 《Romantic of Three Kingdoms》—— 三个王国的罗曼史(居然是《三国演义》) 2006-5-9 14:19:06 笑话集锦作者: 273513096 推荐人:273513096 来源:故事中国 不成文规定 宿舍里的伙伴都是烟民,每日出去都会有人不带打火机.一日在路边的公交车站还是像往常一样掏出香烟来,这时有打火机的一人大喊道下次每人用我打火机一次一块钱.某日宿舍里的一位平时不抽烟的仁兄,遇到了一件不愉快的事情,外面买了一包香烟,回到宿舍里抽,兄弟们看到了开玩笑说:“我帮你点上。”“不能让你赚我的一块钱。” 不能借火 某日烟鬼外出忘带打火机,看到旁边有一位中年人左手上点着一枝烟,右手里拿着火机.走上前去问道:“师傅向你借个火? ” “不能借,借给你什么时间还给我呀? ” 时髦吆喝 一日公交车上,挤满了人,突然上来了一位老奶奶,售票员喊了半天哪位好心人给奶奶让个座,没有一个人起身让座。在下一站售票员喊出了时髦吆喝语,哪一位帅哥靓妹起身给奶奶让个座,刷的一声好多人起身让座来了。 街头见闻 一日外出,傍晚回来途中,一位大汉看着前面走来的女子,走上前去大声地说道:“我是胖哥哥你是靓妹妹,我喜欢你,我们一起走。” 有蛋就是你个笨蛋 淘气鬼强强整天喜欢爬树掏鸟窝。某天他与几个伙伴外出玩,看见一棵大树上有鸟窝,谁都不敢爬树,强强本领高,就爬上树见鸟窝什么也没有,自言自语地说怎么没有蛋,突然间鸟飞回巢,听见这句话对他说,怎么没有蛋,有蛋就是你个笨蛋,我是个快乐的单身汉。 签名 一日午餐后,一同学气喘吁吁从外面狂奔到宿舍。坐定后,眉飞色舞说:“刚才在路上被紧追几条街,楞是要我签个名。”大家忙道:“好大的魅力哦!哪个系的妹妹?”同学不慌不忙地答道:“纠察” 省钱 一日,王先生下班回家未赶上公交车,便走回家去,回到家中对家人说道,今天回家未赶上公交车,省了几块钱车费,谁知他的女儿说道:“爸爸下次回家没有车不要紧,跟出租车走省的钱更多。” 考场作弊 一日历史考试科目,有为仁兄作弊被监考老师当场抓住,老师大声说道:“叫你平时用点时间背,你偏不背,这张纸条你作何解释?”学生耸了耸肩,说道:“当然,你得承认好记性不如烂比头!” 教师骂人 某教师与邻居发生口角,被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人,被人骂了,脸逼得通红,不由的来气,脚一跺,骂道:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,钱存的是负数,打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废,甚至被剥夺政治权利终生。” 新型牙膏 晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”老大说:“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”老大开灯一看,哥们手里拿着一支多功能鞋油,正刷得带经呢?” 恋爱解释 某生写数学作业时将1×1000写成了1000×1被老师打了个“×”感到不服气,找老师评理。老师回答:“跟1个女孩谈1000个小时,与跟1000个女孩各谈1小时的感觉一样吗?”学生顿悟。 运动减负 老师:“校长,最近不少家长反映学生的书包太重了。” 校长:“是啊,学生每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当于两次负重竟走,运动量是够大的。” 老师:“问题怎么解决!” 校长:“是该解决减轻学生的负担了,这样吧,从本周开始将所有年级的体育课取消吧,学生的运动量达到了。” 老师:“校长高明。” 分类祷告 某学生家长带着儿子去黄大仙庙烧香求神。家长虔诚地祷告;“求大仙保佑我儿子语文、数学、物理、化学、历史、地理都考满分。” 儿子在一旁提醒说:“还有英语呀。” “你懂啥,英语等礼拜天去教堂求耶稣,黄大仙是中国人,不会英语” 爱国表现  甲:“我的爱国心最强,从来不买外国货。” 乙:“我可比你们强,外国电影电视剧什么的我从来不看。” 丙:“你们两位可要向我学习,想想看,我入学以来哪次外语考试及格过。”         现代女生 某班级前十名被女生一统天下。男子汉感到很没面子,同时从内心敬佩女生的刻苦用功。疑惑从那里来的学习动力,一男生向其同桌请教:“你们女生为何如此勤奋努力?” 女生回答:“你们不努力,我们只能靠自己。” 没干什么 “去领本周的工资吧!” “我没有干什么呀?” “就因为你没有干什么,所以被开除了。” 顽皮的儿子 儿子:“哈哈” 父亲:“儿子,为什么这样高兴呀?” 儿子:“爸爸,你是不是有个名字叫顽皮呀?哈!哈哈!” 父亲:“你小子说什么混账话?” 儿子:“要不人家怎么老是说我是顽皮的儿子呢?” 问非所答   课堂上老师要学生们自习,温习学过的功课,并吩咐有疑问就要问,但同学们鸦雀无声,这时王平突然举起手来,老师非常高兴,当场表扬:“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么?”王平不好意思的问:“老师你刚才讲到第几页了?" 恩爱有加 晚饭过后丈夫说腰痛,妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道:“还痛不痛?”“不痛了”“真的不痛?”是丈夫点头称是。“那好,去洗碗吧。” 成功女人 甲:“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人” 乙:“真了不起,你是干什么的呢?” 甲:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。” 听不进去 在病房里护士提醒一名妇女:“夫人,请你说话声音轻一点,你的丈夫要绝对的安静” “没有关系护士,这些年来我的话,他一句也听不进去。” 老教材 爷孙俩都是厨师,一天孙子在对着菜谱学做一道菜,爷爷嘱咐道:“这道菜千万别加汤!” 孙子说:“书上说要求添汤!” 爷爷说:“你用的是老教材,现在屠宰场里早已把水加足了!” 地方太窄 甲问乙:“你家的狗为什么尾巴是上下摆而不是左右摆?” 乙回答:“这只是环境造成的,我家的地方太窄了。” 保护男人的法律 甲:“为什么法律规定了男人只准有一个老婆?” 乙:“那你还是一个单身汉,你结婚后就知道了,其实这条法律是保护男人的。” 2006-5-9 10:02:41 女孩和女人的区别作者: 佚名 推荐人:鱼心 来源:好象是哪个网站的,忘记了一、你只须用十块买一支棒棒糖就哄到一个女仔好开心;但是你至少须要十万买一粒钻石才可以打动一个女人的心。二、如果你同时同十个女孩子一齐玩,人家会说你好有爱心;但如果你同时同二个女人在一齐,人家会说你好花心。三、女孩子只会越大越靓;女人只会越老越丑。四、你同女孩子识三日之后,就可以抱住她一齐去玩,回家的时候还可以亲一下她和她讲byebye;但你可能在识一个女人三个月后,连碰下她的手都要经过同意。五、女孩子只会关心你是否真对她好;女人就除此之外,还会问你一个月赚多少,房子有几栋,车子的牌子。六、看到你同另一个女孩子在一起,女孩子会好高兴和她做朋友;看到你同另一个女人走在一起,女人会给你一巴掌。七、对女孩子, 你最多需要讲你好乖,好可爱等肺腑之言;对于女人,你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。八、女孩子晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了;女人晚上睡觉则须你陪。九、女孩子的心好容易了解;要了解一个女人的心,那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。十、你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风;但是你却起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。十一、你只要有一颗爱心就可以同一个女孩子在一起;但是同女人在一起,你还必须加带一颗伟哥。十二、同女孩子的身高差越少,你越受女孩子的欢迎;同女人的身高差越多,你越受女人欢迎。 2006-5-9 6:59:19 www.txtbz.com 大学男生的另类求爱词解作者: 佚名 推荐人:鱼心 来源:别人的QQ空间十分坚强:被女孩孩子甩了45次,还活着。 人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。 喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯!爱护动物:所以家里的“小强”成群。待人热情:男女不问,老少皆宜!做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水:便后不洗手。视金钱为父母:我爱我的的父母不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了。有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心! 我很阳光:所以黑的跟炭似的。对人包容:我有点近视。领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,她就走了!坚忍不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付账了!很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅。 2006-5-9 6:23:36 守厕待官作者: 衫拾思 推荐人:zhmywy 来源:网文 小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年,小林費了好大劲,花了不少钱,把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来,努力了几年没成功,他很佩服小林有本事,找上门要小林介绍一下经验。  “你给乡文教助理送钱了吗?送了多少?给学区区长呢?”老林一直缠着这几个问题不放。  小林本来就烦老林,觉得他为人迂腐,不通世故,从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的:“我没送钱,1分也没送,我找了孟乡长说话。”  “孟乡长?你找到孟乡长,他肯替你说话?”老林眼睛一下瞪大了。  “是啊,孟乡长给文教助理一个电话,什么事都办成了。”小林说。  “那你是怎么找到孟乡长的?他怎么肯替你说话?”老林激动地摇着小林的手,“快说快说。”  小林瞟了老林一眼,不紧不慢地說:“我们小老百姓认得乡长,乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长,就是不敢进他的办公室,怕那里人多不好说话。经过几天观察,我发现孟乡长每天午休起床,都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想,这可是个好机会啊,便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧,第一次孟乡长就蹲在我的隔壁,我又紧张又兴奋,不知怎么跟他开口,他先跟我说话了,他说:‘哎,小伙子,我忘了带纸,给我两张纸好吗?’我就递过去几张纸,里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸?一看,就问:‘这某某人是谁?’我忙说:‘哎呀,拿错了。这人是我老婆,在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说:‘这事嘛,我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样,只花了几张擦屁股的纸就搞定了。”  老林听了啧啧称奇,十分向往。第二天,他带了一包上好的纸巾,到了乡政府的公厕,有意制造一次与孟乡长的相遇,然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天,老林都没遇到孟乡长,他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑,认真地告诉他说:“我忘了跟你说清楚,9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍,他不用再跑公厕了。”  “原来是这样───”老林遗憾地叹了口气,“可惜我没机会认识孟乡长了,唉!” 2006-5-7 19:10:28

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7.当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时媳妇咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒睡觉就不老实,把孩子的新书撕得一片片的,还笑得那么大声!!!

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